假如我是她
假如……
水一般流动着的，贴恋的乐曲……银灯的诱惑……随身携带的戏剧……梦幻的字影……洁白栀子……
那些她给予我的，竟都成了珍视，从艺术的每一个旁枝末节里破土而出，纠结着我的性灵。
花开垂露，初醒瑟瑟，破晓，惊蛰。
假如……
最初，这只是一个美妙臆想的开端，对于“母亲”的幻想。
“她应该从云端步下，带着浅藕色的光晕，吐出的每一个字慢慢旋转成睡莲，含情脉脉。她的每一回首，每一浅笑，都会在空气里扩散开无限辽阔的母性的气旋，震慑众生。”
一切音乐都是悲哀。她在昏暗的琴房里眺望窗外低语，仿佛这黑白键就将她与外世界的哀乐隔绝。音乐的美妙掺进无数的幽怨和抵触，但她的手指是那么敏感，即使是最初意气浓烈地敲下去，慢慢消散，也化为婉转。
一切音乐都是悲哀的，与钢琴极不相称的，阳光中飞舞的微光和鼠迹，烂去的栀子泡在水瓶里。那个女人，扬起手落在我的脸上，她是我的母亲。劈劈啪啪，清脆的乐音。我被提起来，动作笨拙，像一个可笑的布偶，穿过杂乱陈旧的门厅，一张深红色的电费单，一把破损无用的水壶……然后是衰败的却精致诡丽的高跟鞋，那些珠片的闪光，仿佛母亲从爱情的云端坠入世俗的烟火的唯一的缅怀品。可年幼的我来不及懂得，我只记得在那个日光突然倾斜的瞬间，我从梯子上滚下来，母亲连绵不绝的尖叫声，还有身体撞击阶梯的声音，时光“滋拉”一声被撕开，最后隆重的一阵钝响。终止符。母亲拼命抱着我，灼热的眼泪和手指抚摸着我身体的全部，她哭着不停地说：“对不起……对不起……对不起……”我被吓着，心脏微微刺痛，那些无以名状的委屈，毫无头绪的怜惜和真实的幸福感汹涌而来，淹没了我，于是我和母亲抱在一起，一起大哭，用尽力气。
一切的悲哀都是音乐。
幼年，常常想起，假如我是她。我似乎一定是那个每天在慵懒的阳光里，微笑地为我铺展开《拜厄指法练习》或是肖邦《离别曲》的人。在适当的时候展开一个温暖的笑容，在时光中永远端庄从容的母亲。
这样若干的“假如”，其实已经是一种内心的暗示。在幼年我巨大真实的悲喜构建里，支架被现实碾成粉末，在情感的错乱中产生了一丝幻想和抵制。也许亦是一种责难。然而，责难深重了就含了恨。然而我却在这雏形般的恨里深刻地从感性上体知了音乐的悲剧美丽，甚至是生活的悲剧。
花开深艳，急景流年，盛放，月出。
假如……
我和她（我的母亲），都是电影的门徒。在我十四、五岁的时候，我们常常着了炫人的奇装，去赶最后一场电影，似是去赴一场约会。那时候，她总是穿着纯白棉布绣领的短衫，下面却着了无比宽大的粗布裤子，头发挽成一个髻，带着些慵懒而哀怨的神色。那时节的我却是张扬而不羁，我总是穿着长及小腿的玄色风衣，配着仿佛时刻会发出尖叫的怪异时尚的靴子。但母亲从不肯我着妆。我常常在走着的时候，譬一眼她淡青和黄绿隐润的眼彩，或仅仅是一晕水红的胭脂。
那时候的母亲已经脱离开岁月中磨砺尖锐的那一部分，成为站在上游的温和的旅人。而我似水彩一般，已从那淡水的粉红一端，渐浓为无比灼热的茜素。我的性灵充溢着张力，看着母亲作为某一种预见而存在着，便总是生出“假如我是她”的无端的幻觉来。然她的哀色和隐默却令我迷惑，因此在仅仅作为意愿和设想的那一句中又藏着一些顾盼。
又是一年青草绿，落英缤纷，暗香浮留。
假如……
也许最终将归为隔岸观望之后沉静的思绪。
如今，母亲时常会微笑地说着一些柔软的话，甚至有时会产生向我索爱地娇嗔的神色。她的眸光开始褪去那一层灰暗的怨恶，透出让我沉静的清亮。而我的心境，因深爱而变得宁谧，怡然，渐渐之中，茜素已转为深艳。
对于掺杂了一些恨的事物，人，却爱得愈深刻，看得愈透彻。这也许，就是人性矛盾的解和罢。
那些贯穿我成长，亦是贯穿母亲成长始终的“假如”就仿佛作了那喀索斯面前的湖泊，反射了美和爱的终源。
爱让我们“kissing the fire”，恨让我们观望，那么“假如”也是让我们同时站在人间与非人间的视点里去看这个世界，那个我，和她，是怎样站立于时间的流驶中的吧。
指导老师：高中语文组 韩丽萍
